小笑話50則

1 一同学英语不好，一天考完回家高兴的跟他妈妈说，“老妈，你猜我英语考多少分？”
他妈说：“5分？”
他说“这次两位数。”
他妈妈说：“10分？”
他说“你大胆猜。”
他妈妈一狠心说了20分。
他说“老妈，再给你最后一次机会。”
他妈妈高兴的说，“多少多少？”
他说：“7.5分。”
他妈从客厅把他揍到卫生间，从卫生间揍到阳台。

2 早上睡着正香，媳妇用力把我晃醒说：快起来，我爸来了。
我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。
媳妇蹲下无奈的说：快出来！尼玛的，咱俩都结婚半年了。

3 “你的痘这么久了也不见好，怎么不去看下老中医？”
“看了很多，没用！”
“为什么呢？”
“我的这是祖传密痘，专治老中医！”

4 “做屁股多好，生下来就和自己的另一半在一起，一辈子不分开。”
“嗯，你说的很对，但就怕第三者插入。”

5 吕布和貂蝉静静地漫步在公园。
貂蝉突然一个踉跄踩到了草坪上，吕布大吃一惊说：“草草，你踩到草草了。”
话音刚落，突然白光一闪曹操出现了。
曹操暴喝一声：“谁在叫我，还叫的这么恶心。”

6 一劫匪持枪闯进银行叫道：“不许动！都给我举起手来！”
刹那间，营业大厅里鸦雀无声。
好半天，劫匪才问：“都举起手来了吗？我忘戴眼镜了，看不清……”

7 减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，永远追求更小码。
终于我成功了。店员对我说“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号？”

8 走在大街上，突然一人急忙忙地向我跑来，问：“你好，请问110电话多少号啊？”
我：“你傻啊？110多少号你不会打114问呀？”
于是那人掏出手机，就拨打了114。

9 一病人看上了照顾他的护士。
病人：“这么多天来，都是你一直照顾我，我真是舍不得离开医院啊！”
护士：“不用担心，你昨天轻吻了我一下，被我丈夫看见了，他是爱我的！”
病人：“你丈夫是谁？”
护士：“给你治病的医生。”

10 领导让秘书査：“我身边有什么日货，要主动自查。”
秘书汇报：“查了，一件都没有。你的车是德国的，表是瑞士的，衣服是法国的，手机是苹果的，你的孩子在美国，你的房子在澳洲，你的帐号在香港。还有你喜欢的那几个小姐，都是国产的。”
领导放心：“那就全民一心抵制日貨吧

11 A：你也不小了，该找个老婆了。
B：是啊，可人海茫茫，找谁的老婆好呢？
A：......

12 和朋友边走边聊，他突然问道：你会为了50块钱而弯腰屈膝吗？
我愤愤道：我怎么可能做那种事呢！
此时他快走，然后弯腰拾起地上的50块钱。

13 在这里我告诉大家一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：明天就周一啦。

14 昨天去相亲了，女孩和她父母再加我在那种尴尬又紧张的气氛下吃饭，我吃着吃着咽到了，女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤。
我大口大口地喝着，突然听到旁边桌的大妈说：“孩子，喝慢点，别搞得像冲厕所一样……”

15 “师弟，你知道吗？武林第一魔头疯了。”
“他武功盖世，怎么会突然疯了？”
“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。”
“为啥？”
“他有秘籍恐惧症。”

16 老妈找遥控器未果，来问我。
我奇葩的回了一句：“没看见，你用电话打打。。。。”
老妈抄起电话就问：“号码多少。。。。”

17 一男人与小姐跳舞。
男人：“你结婚了吗？”
小姐：“还没有。”
男人：“那你有孩子了吗？” 　　
小姐大怒，拂袖而去。
男人寻思，下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。 　　
男人：“你有孩子了吗？”
妇人：“有两个。”
男人：“那你结婚了吗？

18 跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么回报你。
所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。

19 一哥们儿老婆临产前一次产检，发现孩子脐带绕了脖子一圈，而孩子手刚好放在脖子下面。
医生说：“你们对孩子做了什么？怎么孩子还没出生就不想活了！”

20 某日某女坐在男友腿上，很色的摸着男友的胸说：“这是胸肌吗？”
男友说：“不是，这是胸。”
“那肌呢？”
“鸡在下面呢。”

21 一个城市人到乡下看到一为农夫在挤牛乳，因为急着赶路，便问农夫：“现在几点了？”
农夫摸了摸牛的乳房，便说：“大约是十一点十五分。”
城市人觉的不可思议，就问农夫：“为什么摸一摸牛的乳房就知道时间了？”
农夫又说：“来，你蹲下来，我教你！你只要把牛的乳房移开一些，就可以看到对面山丘上教堂前的大钟了！”

22 有侄女四岁半，一日去她家玩她还没起床，在床上赖着不起床，对她爸说，“爸爸，我不舒服。”
说着还特林黛玉的看着我们。他爸直接洒脱的往沙发一坐说，“你也耿直点，我也耿直点，想吃啥零食说！”
于是侄女一骨碌爬起来拉着他爸的手往说，“爸爸，我们边走边说吧…”

23 运动会有个男的跑步抽筋了，半死不活的躺在地上，来了个人给他揉腿，好家伙一顿猛揉搓，搓了好几分钟。躺在地上的老大哥缓缓睁开了双眼，就说了六个字，抽的是那条腿。

24 一男子在领导的牵线下和一美女相亲。
男子：嗨！你好。我叫XX，在XXX局上班，是公务员。
女子：你好，我叫XX，是你们局长的私务员。
男子：哦！这样，那我们是一个单位的。好像没见过你？
女子：我跟领导很熟，跟你们不熟。
男子：哦！这样啊。等等，好像哪里不对，貌似，没听说这个职业。

25 刚看见一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住。
骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你！”
卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来…

26 她养了两条黑背，男友经常来她家，和两条狗都混得很熟了。
有天两人在姑娘家吵架，男的啪一下赏了她一个耳光，她还没反应过来呢。
两条狗怒吼着刷一下就把她男友扑倒了，牙齿对着男人的喉咙发出呜呜的威胁声。
等姑娘她妈回家，看到两条狗按着女儿的男友，女儿在边哭边踢人。

27 上厕所忘了关门，于是喊道“妈！给我关下厕所门！”
我妈悠悠的过来了，关上门，默默说了一句“这里没男的也没女的，关什么门啊……”
我愣住了，“妈，那您究竟是什么呀…”

28 女孩去参加空姐的面试被淘汰，一到家就冲男朋友大发雷霆：都怪你！

男友觉得很纳闷：为什么呀？

女孩接着吼：能不怨你吗？他们让我站直了两条腿夹一张A4纸，弄了半天也没成功

29 曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸！”所以他的儿子取名曹丕。
孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。
刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。

30 八戒：我就是五百年前大闹天宫的时候因为趁乱调戏嫦娥而被贬下界的原天篷元帅。

31 刘备三人第三次来到隆中，诸葛亮在午睡，为了不打扰他，刘备恭敬地在台阶下等候。
张飞见了，很生气刚要骂娘，被刘备训斥了。
孔明醒来见刘备三顾茅庐，诚心诚意，就把房子卖给他了。

32 王子费尽千辛万苦终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。
刚一进门，就看到小矮人们整齐的站在那里，正用迫切的眼神望着他。
没等王子开口，七个小家伙就激动的高声喊道：“先生晚上好，欢迎光临白矮洗浴中心，拖鞋手牌拿好楼上请，男宾一位！”

33 悟空骂八戒：你猪脑袋啊？！
八戒：是啊，这话问的怎么这么弱智啊！。

34 一天晚上，上三年级的女儿在做算术作业。
我在厨房，她喊我：“115 除以5是多少？”
我帮她回答了。接着她又问：“180除以9是多少？”
我再次回答。当她问第4个问题时，我说：“为什么你总是问我，而不是你自己算出？”
她说：“书上说可以使用任何一种方法。”

35 有一次，10点了，女儿还在看电视，我催她去睡觉。
这孩子说：“我要看到喜羊羊被灰太狼吃了，再睡觉。”

36 饭桌上我问儿子：“今天老师都教你们什么新知识了？”
儿子嘴巴刚动了半下，却又不理我了，抓起鸡腿继续大吃起来。
老婆提醒道：“儿子，爸爸问你话呢。”
儿子不耐烦地说：“乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，盘子里的鸡肉就都该被你们吃光了。”　　

37 前两天，小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。
小外甥抢着说：“我给你出题，我给你出个难的。”
儿子道：“我给你出个女的！”

38 男：我身材不好。
女：我要的不是模特！
男：我长得不算帅。
女：我要的不是明星！
男：我不会煮饭。
女：我要的不是厨师！
男：我学历不拔尖。
女：我要的不是叫兽！
男：我不温柔。
女：我要的是纯爷们儿！
男：那……你要的是什么啊？
女：我要的是你的钱！！！

39  “为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她？”
“那你说为什么老子要写《道德经》”
“为什么？”
“因为老子愿意。”

40 姑娘，你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”
恩，是啊”
“活该你单身！＂

41 1、分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。
我哭了，她都不问我过得好不好。
做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做……

41 美女同学小琳找她的唇膏，把书包翻了个底儿掉也没找到。
我问她：“你是不是落家了？”
小琳说：“没有啊。我上午还用来着呢。”
一旁的小胖小声嘟囔道：“你要是我女友，书包就不会这么乱。”
小琳瞟了小胖一眼，接着在书包里翻。
突然，小琳笑道：“找到了。我这书包里面开线了，唇膏漏到夹层去了。”
小胖听了继续嘟囔：“你要是我女友，我妈早帮你把书包缝好了，根本出不了这种状况。”

42 有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友。
面对纷纷祝福，她长叹一声：我有种老年得子的感觉…….

43 上瞎溜达呢，
迎面走来一美女，
张口就是：帅哥，你好……我左右看了看，
瞪她一眼，斜身就走了。
妈的，想唬我，当我没照过镜子么！

44 lz是南方人这里天气比较暖。今天上班看到坐我旁边漂亮MM昏昏欲睡，我就问了句：＂咋了？昨晚出去嗨太晚了？＂她回：＂没有，昨晚没睡好睡到半夜被日醒了＂日醒了，醒了。。。瞬间我的脑子里出现了一个很H的画面，我：＂你不是刚分手吗，又找到新欢了？＂她疑惑了一会，然后一巴掌就过来了＂你个混蛋！想什么呢？老娘说的是冷热的热＂。

45 今天看见一对情侣在吵架，吵得特别凶… 这时lz脑子一堵走上去盯着他们俩看了半天，这时那两个情侣直接把目标转向lz然后一顿痛骂，然后lz淡淡丢了一句:你俩和好了是吧，那哥走了！

46 某相亲网出了一道选择题：“如果一个穷人冒充富人和你谈恋爱，你发现后会怎么办？”
百分之九十的女生选择了：“坚决分手，诚实很重要”。
一个月后，该网站又出了一道选择题：“如果一个富人冒充穷人和你谈恋爱，你发现后会怎么办？”
结果百分之九十的女生选择了：“我会继续和他交往下去，因为我爱的是他这个人”。

47 眉：“我的相亲对象是谁？”
媒婆：“外号叫金城武”。
美眉兴奋不已，立即挂断电话，赴约去了。
回来了，美眉大骂媒婆：“什么狗屁金城武，又矮又丑”。
媒婆解释道：“我还没说完，你就挂了电话，人家是金城武大郎嘛”。

48 男友和我从来没有接过吻。
一次他抱着我，深情的说：“我想知道你嘴上的唇膏是什么味？”
尼玛，太文艺了吧！
我果断从包里掏出唇膏......
男友瞬间茫然了！

49 男孩陪女友逛街，女友看中了一款口红，男孩看了看价格，觉得很贵，就说：“你不涂口红更漂亮，这叫自然美”。
女友听后，怒道：“幸亏我没让你买那件衣服，不然你肯定会说，不穿衣服的我更漂亮，叫人体美”。

50 一对男女相亲。
女：“我喜欢喝可乐”。
男：“我喜欢喝咖啡”。
女：“我喜欢看小说”。
男：“我喜欢看电视”。
女：“我喜欢看帅哥”。
男：“我也是”。
女：“不容易啊，我们终于有个共同点了”。
男：“是啊”。
女：“我有一次为了看帅哥，眼镜都撞碎了”。
男：“这有什么，我为了看帅哥，变性手术都做了”。