chienge1247 发表于 2013-5-6 18:49 只看TA 1楼 |
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小笑話40則 1 高中时的一位老师言语非常幽默。有一次,他在给一个新生班讲课前说:“我知道我的讲演有时很可能会很单调,很枯燥,甚至是无聊,我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表,但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力地捶它,看它是不是停了不走了?2 王老师问李老师:“昨天,你班一个学生手脏得很进课堂,被你轰回家去了,这个办法行之有效吗?” “不行!今天有一半孩子没有洗手。” 3 几个学生凑在一起,比谁最不崇洋媚外 王甲首先发言:我从来 就不买外国货 李乙摇了摇脑袋:我从来不看外国电影 张丙慢条斯理地站起来说:哼,入学以来,我外语考试从来不及格! 4 电脑课上,心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答,卢卡,我提出的问题很难吗?”“噢,不,先生。你的问题我完全懂,是答案把我难住了。” 5 上解剖课时,解剖台上放着五个心脏,其中一个比别的至少大四倍 同学窃语:"这个人一定是得胸水死的.""这个人一定是得心肌炎死的,心脏变得那么厚,一定是发炎了." "这个人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚." 老师说:"为了让同学们看得更清楚,今天特意准备了一个 大牛心..." 同学:!@@$%^&*一日上解剖课讲肌肉组织,老师找不到教鞭了于是从解剖台上挑出一条人的上臂,举着,指着黑板说:"咱们来讲下一个 问题.".... 6 “您曾经对我说过,用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在电器商店抱怨地说。 “怎么?您收听不到?” “收到了,可总是同时收到。” 7 蚯蚓甲、乙、丙、丁四只蚯蚓聚在一起。。。 甲说:“好无聊喔!都没什么好玩的,唉。。。” 乙说:“简单!看我把自己切成两半,就可以玩猜拳了!” 丙说:“那有什么!我把自己切成四段,就围成一桌了。” 丁说:“唉,你们真逊!我把自己切成六段,来个三打三如何?” 甲说:“咦?那戊呢??” 结果乙说:“它也把自己切两半,只不过是直切的。。。” 8 经典笑话:心怀不轨 一位艺术家问画廊的负责人关于他正在展览的画是否有卖出。 负责人:“嗯,我有一则好消息与坏消息要告诉你。好消息是曾经有一个人来过这儿,并且问我说:‘如果你死后,画的价值是不是会提高?’我回答他:‘是的。’于是他一口气买了你全部的12幅画回去。” “太棒了!”画家欣喜若狂地说,“真令人高兴!” “坏消息是。。。”负责人接着说,“那个人是你的主治医生。” 9 在教堂里,某人忏悔道:“神父,我有罪……” 神父:“说吧,我的孩子,有什么事?” 某人:“二战时,我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……” 神父:“这是好事啊,为什么你觉得有罪呢?” 某人:“我把他藏在我家的地下室里……而且……而且我 让他每天交我150法郎租金……” 神父:“你就为这事忏悔?那……” 某人:“但是,我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了!” 10 某大学篮球赛,上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。赛前,互打海报,以助声威。 历史系云:“历史证明,历史有惊人相似!” 计算机系云:“舆论公认,计算机将改写历史。” 11 朋友问老汤姆:“你为什么还不结婚?” 老汤姆回答:“一个巴掌拍不响,我一人急有什么用?” 后来老汤姆终于结婚了,朋友问他滋味如何?他的邻居抢 先答道:“每天都听到巴掌声。” 12 “救火!救火!”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。 “在哪里?”消防队的接线员问。 “在我家!” “我是说失火的地点在哪里?” “在厨房!” “我知道,可是我们该怎样去你家嘛?” “你们不是有救火车吗?!” 13 那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。 一天因私外出,嫌司机车开的太慢,催促了好几次,但因交 通拥挤,还是不能让他满意。 最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘,把司机推到后面,自己开起来。 他一路横冲直撞,造成一片混乱。有人打电话向交通局长反映。 局长:“看到肇事者没有?” 警察:“看到了。” 局长:“为什么不逮捕他?” 警察:“我不敢?” 局长:“为什么?” 警察:“他的官很大。” 局长:“有多大?” 警察:“不知道,反正戈尔巴乔夫是他的司机。” 14 某先生终于成名了,于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的,想请您为我画幅肖像,希望您尽力捕捉我的神态。”画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵,叹息道:“对不起!我不是画漫画的。” 15 百货公司经理查核新售货员的工作情况。 问:“你今天有几个顾客?” 答:“一个。” “只有一个吗?卖了多少钱货物呢?” 答:“5.8万美元。” 经理大为惊奇,要售货员详细解释。售货员说:“我先卖给他一枚钓钩,接着卖给他钓竿和钓丝。再问他打算去哪里钓鱼,他说到南方海岸去。我说该有艘小船才方便,于是他买了那艘6米长的小汽艇。我又说他的汽车也许拖不动汽艇,于是我带他去汽车部,卖给他一辆大车。” 经理喜出望外,问道:“那人来买一枚钓钩,你竟能向他推销掉那么多东西?” 售货员答道:“不,其实是他老婆偏头痛,他来为她买一瓶阿司匹林的。我听他那么说,便告诉他:‘这个周末你可以自由自在的了。你为什么不去钓鱼呢?’” 16 一个国家的宇航员决定去火星考察,但是害怕出意外,所以派了一个猴子上去了。猴子回来带下三个动作,第一是捶自己的胸部,第二是前进的动作,第三是把眼睛蒙住了。科学家翻译了半天得出结论:去她妈的,飞的太快,什么也没看清! 17 在西方某城市,有人走进博物馆,目不转眼地瞅着一尊奇形怪状的将军塑像,百思不得其解,便问博物馆职员:“这位将军的塑像姿势怎么这样怪?”职员回答:“是的。当塑到一半时,塑像委员会突然发现,经费被人贪污,所以,他的胯下便再没有塑马了。” 18 中国有一种植物叫葳蕤。从前有个人叫蔺芈,他想用一张罽子去捕一只鸩,不小心被葳蕤绊了一个跟头,他很踯躅该不该再去捉。忽然他发现了一根扃,于是便用扃去打鸩,可是鸩飞走了。蔺芈气愤地说:“再抓到你就把你做成俎醢!”虽然恨,但此时却没办法,于是蔺芈只好采了几根葳蕤回家了。 19 有一家人买了一只鹦鹉,但发现这只鹦鹉爱说脏话。主人为了教育它,决定惩罚它。便把它放在冰箱里,过了一个小时鹦鹉冻的直叫,主人认为它知道错了,就放它出来。只听鹦鹉说:“他妈的骂两句人就关我这么长时间!那里面那只鸡犯了什么错?” 20 某家航空公司正在推行特价优惠活动,如果太太跟先生一起乘坐商务舱,先生只需要为太太付半价的机票。该公司的顾客服务部门希望得知顾客对此活动的反应,于此就寄出一些问卷调查给这些商人的太太们。不过收到回函几乎都是:我几时跟我先生一起坐过飞机? 21 老四爱美,常于临寝前敷面膜。面膜敷于脸上,惨白吓人。老四亦知之,帮每等众人安寝后方为之。某晚,别室一女孩因急事深夜造访,推门而入,猛见老四面孔,惨叫有鬼,夺门而逃。 22 一个男人心情沉重地在酒吧喝酒..... 服务生:“先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!” 男人:“我是同性恋服务生,那又怎样?” 男人:“我哥哥也是同性恋服务生.......” 男人:“更糟的是,我弟弟也是服务生..........难道你家没人喜欢女人?” 男人:“有!我妹!” 23 妻子:“昨天晚上你睡觉以后,我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说,我是不是一个很体贴你的人?” 丈夫:“那当然!你一直对我很体贴。可是,你是不是可以告诉我,你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的?” 24 一天,阿凡提和一位朋友想做抓饭吃。那位朋友问阿凡提:“阿凡提,您会切胡萝卜丝吗?” “不会,”阿凡提回答。 “那么胡萝卜丝炒葱头会吗?” “不会。” “那样的话您会焖抓饭吗?” “也不会。” 那位朋友只好自己把抓饭做熟,端到阿凡提跟前,问他:“阿凡提,您会吃抓饭吗?” “本来我连抓饭也不会吃,可看到您忙活了半天,不好意思不吃了。”阿凡提说完大口大口地吃起抓饭来。 25 一位律师面授打字员给另一律师写封信。 “信的开头怎样写?”打字员间,“是尊敬的先生吗?” “尊敬的?可他是一个十足滑头和骗子,不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧!” 26 一对夫妇欢度他们的结婚纪念日,他们之间的和谐相处长期以来为人津津乐道。 当地的一位记者于是前去访问他们之所以拥有幸福婚姻的秘诀 丈夫向记者解释说:「嗯,这就要从我们的蜜月说起了。」 我们到大峡谷度蜜月,原本我们是要骑驴子到峡谷底﹐不过才走了没有多久,我太太的驴子就跌了一跤。 我太太安静的说:「第一次」 再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤,我太太又安静的说:「第二次」 还没有半哩路驴子又跌跤了,这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。 我很不能认同她的行为,于是开始与她争论, 这时,我的新婚妻子安静的对我说:「第一次」...... 27 一天,某村在开会,3个小时过去了。会还没开完,这时,一位中年妇 女站起身来向门口走去。 “您干什么去,安娜·依万诺夫娜,要知道会还没有开完。” “我家里有孩子呀。” 过了20分钟,又站起来一位年轻的妇人。 “您要去哪儿呀,列娜,您家里并没有孩子呀?” “如果我总坐在这里开会,那么,我家永远也不会有孩子的。” 28 约翰对朋友说:‘我底下有几千名办公人员。” 朋友向他道喜,说道:“那你的职位一定很高吧。” 约翰从容不迫地答:“我的办公室在29楼嘛。” 29 鲁西契卡先生和朋友诺瓦克一杯又一杯地喝着烈酒,鲁西契卡深深 地叹了一口气说:“你看,诺瓦克,生活里的变化真是奇妙无穷,过去呀,谁 要是找对象,就得找好几年,而住宅呢,半小时内就找得到,现在是半小时 内就能找到对象,等住宅却要等无数年。” 30 “艾尔姆,妻子问道:“你怎么不再和泰德下棋了呢?” “你愿意和一个赢了就趾高气扬,输了就要骂人的人下模吗?” “噢,当然不愿意,”妻子明白了。 “他也不愿意同这样的人下。”丈夫回答。 31 一位女士请她朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片。以资留念。 但她吩咐明友,千万别把她的车子摄入镜头。 “为什么呢?”朋友问。 “因为,要是那样,我丈夫准会说那又是我撞倒的。” 32 “我估计你在水中游泳有极好的先决条件,不会淹死。” “这话怎讲?” “你的女朋友对我们说,你跳舞的时候像块木头。” 33 “亲爱的,这次假面舞会你给我出出主意,我戴哪种面具好?” “很简单,你不用化一分钱,不用戴假发,不要面部化妆,不要画眉毛,不 要涂唇膏……这样,别人一定认不出你。” 34 丽沙参加一个舞会,在舞厅里由于没有舞伴,只好干坐着。无聊极了, 这时走来一个潇洒的男士,丽沙高兴极了。 那男子问道:“小姐,您要跳舞吗?” 丽沙连忙站起很有礼貌地说:“谢谢,要的。” “好极了。”那男土说,“我可以坐坐你的椅子了。 35 剧场里演出正在进行,玛丽站起来,顺着两排间的空档儿挤出去,走 进休息室。10分钟后,当她回来时,她低下头,向坐在这排的第一个观众 说:“喂,我刚才是不是踩着您的脚了?” “是的,没关系,现在已经不疼了。” “不,我不是这个意思。我只是想证实一下我是否坐在这排。” 36 马戏明星是一位漂亮的驯狮女郎,动物对她唯命是从,一发命令,凶 猛的狮子就用它的爪子搭在她肩上蹭她,观众欢声雷动,只有一位男士不 以为然:“这有什么值得欢呼的?谁不会这个?” 马戏场管理人员存心挑衅,对他说:“你愿意来试一下吗?” “当然愿意。”男人答道:“不过先是那头狮子弄走。” 37 一家苏格兰人去看戏,他们买的是楼上的票,可小迈克总是趴在栏杆上往下看,迈克的父亲说:“玛格丽特,好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是一等票,掉下去要补票就麻烦了。” 38 演出季节开始以来,这家剧院连连爆满。这一天又挂出了“票已售完” 的牌子,有两人在议论:“这出戏有这么大的吸引力?” “因为剧中女主角频频更换服装,这吸引了许多女观众,而且她每次 都是在台上当众更换,这就吸引了更多的男观众……” 39 在一个家里有一对夫妻,他们生了一对双包胎,哥哥的眼睛很好,可弟弟的眼睛却很差,有一天他们俩骑着摩托车在野外兜风可偏偏是弟弟在前驾驶,开着开着哥哥发现前面有一条沟,于是,连忙对弟弟说:“沟沟沟”可是弟弟却以为哥哥在唱歌跟着喝到:“噢了噢了噢了”话刚落音两人就摔倒了。 40 一天, 白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥?羊说:‘一份套餐。 谢谢。’老板又问:‘你的狮子不饿吗?’ 羊说:‘ 不。THANKS’ 老板不死心又问: 真的不要吗?’ 羊说是的老板有些不甘心问:‘ 你再考虑一下, 它真的不要吗。 羊不耐烦的吼道:你认为它饿了我还能在这儿吗? |
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