byb691 发表于 2013-5-7 12:37 只看TA 1楼 |
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乌鸦和香蕉 14个 1、乌鸦喜欢上了井底的青蛙,为了早日看到恋人,它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人,终有一天,水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆,它焦急地说:“请问您看到青蛙了吗?” “我就是青蛙啊,你不认识我了吗?” “可是你……” “还说,不都是你砸的吗?” 评论:癞蛤蟆就是这样出现的,乌鸦给弄的。 2、乌鸦是动物界的模范恋人,对待爱情忠贞不渝,一生只有一个性伴侣,他们于幼年结为“夫妻”,当 伴侣死掉,活着的乌鸦也不会再另寻新欢。 这个感人的故事告诉我们,两个丑的相遇是缘,凑合凑合得了,不然谁也找不着对象。 评论:有一句话是正确的,天下乌鸦一办黑。 3、从前有两个香蕉,一前一后地在路上走~~~...突然前边那个香蕉觉得热把外衣脱了,于是乎——后面 那个香蕉就滑倒啦~~~ 评论:香蕉皮是特别滑的,以后后面的兄弟要小心了。 4、玉米问香焦干嘛老弯着腰走路? 香蕉回答:“人老了,没办法。” 玉米又说道:“我胡须这么长都不说我老,你怎么说你老呢?” 香蕉看了看又说道:“别以为你贴上假胡须我就看不出你是孕妇了,看你那肚子。” 评论:肚子里都是小玉米,孩子千千万呀。 5、爱学习的小王原本住在学校宿舍,可他嫌宿舍环境差,便出去租房住了。 几个月后,原宿舍的同学去看他,见他骨瘦如柴,精神恍惚,便问是什么原因。 他苦恼地说:“中毒了。” 同学不解:“中的什么毒?” 他答:“哎,孤独!” 评论:孤独也是一种毒呀,第一次听说呢真可怕。 6、上大学时,宿舍从来不买筷子~~~都从食堂拿~~~~食堂筷子屡丢不止。 一次一货不知道想啥,从食堂阿姨跟前拿了双筷子就往袖筒里塞,阿姨大喝一声:干嘛呢! 这货一抖,贼贼的一笑说,筷子不干净,我擦一擦! 评论:聪明的人,办的不是聪明的事。 7、记得初中学校体检测肺活量,大家排着队对着滤嘴呼气。 我当时测完后肺活量数值是3000多,然后一哥们竟然吹出个个位数。 医生一皱眉说:放屁都比你这多! 评论:怎么个情况呀,放屁比你肺活量还大呢。 8、大学时在一小卖部! 一同学选货问:老板,五毛钱的方便面多少钱一包! 老板:五毛钱的方便面五毛钱一包。 评论:一包5毛钱,这真是很节省呀。 9、宿舍生存秘籍:莫笑同学丑,莫笑同学娘,莫管同学饭,莫叫人起床。 大忌绰号含贬义,二忌碍人打游戏,三忌走路和回首,四忌宿舍做生意。 打牌之前锁好刀,毕业以后别联系 ~ 评论:你看懂了吗,上学还有这么多规定。 10、鲁迅小时候上学迟到了!一进教室老师啪啦啪啦了他一顿!鲁迅很生气,在桌子上刻了个草字,后来 老师走过来,他急中生智,把艹遮住!老师点点头走开了。 评论:老师看到了早,没看到操呀,看到了更厉害。 11、一对父子发短信。 儿子:老爸啊,我又厚颜无耻的来要月钱了... 老爸:明天奉上,还望笑纳! 儿子:父皇言重了,感激涕零不已,跪谢皇恩。 老爸:天恩浩荡,大可不必! 儿子:父皇国事家事繁忙,不知太上皇太后身体安康否?儿臣甚为忧心。 老爸:俗事繁忙,寡人适才理出头绪,大禁内外一切祥和!吾儿身在儒乡,无需添忧,唯进学业为务! 儿子:儿臣遵旨,吾皇万岁万岁万万岁~~ 评论:皇上和儿陈都是清代的吗,来了个穿越呀。 12、中午饭桌上,七岁儿子不听话,争辩中我腾得站起来说“我是你爹”。 儿子遂站起说:“你有证据吗”… 评论:这句话你怎么说呢,证据没有就不是。 13、大学一同学他爸爸跟他说:你上大学了,爸爸没有别的要求,一,爸爸工作挺忙,别没事老让我去学 校见家长; 第二,爸爸还没做好心理准备,不想太早做爷爷。。。 评论:上个大学还是什么心理准备,你爷爷太早了。 14、老爸:在学校谈女朋友了吗? 儿子:没有 老爸:电脑怎么没带回来? 儿子:放学校了 老爸:该不是让你女朋友在玩吧! 儿子:没,她自己有。 评论:最后还是让你老爸把你的话给套出来了吧。 |
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