andy11129 发表于 2008-1-31 13:05 只看TA 1楼 |
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绝世好笑话 1.你认为呢 w教授按了三下门铃,房门开了,门口站着个10岁左右的小男孩。 “小孩子,你爸爸亨利教授在家吗?” 小男孩不以为然地看着w教授,取下叼在嘴边的香烟,用手指轻轻弹弹烟灰,接着又猛吸一口,皮笑肉不笑地答:“你认为他会在家吗?” 2.夜光眼 真真:“妈,咱家的女仆是夜光眼吧?” 妈妈:“你怎么知道的?” 真真:“昨晚在黑乎乎的厨房里,女仆对爸爸说: ‘你没刮胡子!’” 3.现在才想起来 一个男人出差,比预定的日期提早回来,敲了自家的门,但是太太过了好一会儿才出来开门让他进去,当男人想洗手要进浴室的时候,太太慌慌张张的制止他:“新毛巾我放到厨房了。”“我自己家的浴室,是随便我用的。”他把浴室的门一开,里面竟有一个未曾见过面的年轻男人在那里整理衣服。 这个男人一点也不慌张,镇静的说:“很抱歉,老实说,我是跟楼上的太太很亲密的。今天很意外,她的丈夫提早回来,所以我从二楼的窗户逃进你家浴室的窗户来,所以落得这副样子,对不起,看在男人的面子上,请您让我从您家的前门回去好吗?” 丈夫不禁莞尔一笑,把他送了出去。 夜半人静,太太在旁边打酣熟睡。丈夫突然跳起来,朝着太太的头上就是几拳。太太吓得跳了起来:“你发疯了。” “你这个水性扬花的贱女人!我现在才想起来,我家根本就是平房啊。” 4.太太的味道 家庭聚会上,大家玩“猜太太“的游戏,先把某个先生的眼睛朦住,然后由每个太太凑过脸去让他闻,猜猜哪个人才是他的太太。 游戏玩得正烈时,一位顽皮的太太,将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。 先生高兴地大叫:“这是我太太,我老是叫她要漱口……” 5.做功课 十五岁的小明放学回来,姥姥问:“今天学了些什么?”小明答:“生理卫生。”姥姥不明白,小明就告诉她老师讲的是生殖系统、女生月经、男生遗精什么的。姥姥私下问小明的妈妈:“现在的孩子还学这个?”“是啊,这是学校的一门功课。”妈妈答。 小明回自己房间去了,妈妈和姥姥在厨房做饭。饭做熟了,姥姥推开小明的房门,看见小明躺在床上,正在用手“自慰”呢!姥姥慢悠悠地说:“乖孙子,做完功课就来吃饭啊。”然后把门关上了。 6.小错误 一个学生收到他父亲的信。信上说:你以后写家信,应该多写一些生活的情况,不要只知道要钱。这次寄10块钱给你,附带告诉你一点小错误,用阿拉伯写10的时候,只能写一个零,不能写两个。 7.性早熟 父亲发现10岁的儿子过早地成熟,便决定对他进行早期性教育。不过,跟孩子谈这种事情总是很难为情的,但出于对孩子的关心,父亲还是鼓起了勇气。 “儿子,爸爸想跟你聊聊。” “什么事儿,爸爸。” “也没什么,是关于‘性’的问题。”父亲满脸憋得通红,话语有些吞吞吐吐。 儿子注视着爸爸异样的面孔,关切地问道:“没关系,您想知道哪方面的问题?” 8.小孩子懂什么 有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事,四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上。小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走,小女儿抱着他的腿说:“不要捉走我妈妈!”阿兵一脚把她踢开并说:“小孩子懂什么!”这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走,小女孩又抱着他的腿说:“不要捉走我姐姐!”年轻的阿兵也一脚把她踢开并说:“小孩子懂什么!”这时有一个年老的军人过来,小女孩正要冲过去的时候,奶奶一脚把小女孩踢开并说:“小孩子懂什么!” 9.买奶嘴 一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴,因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的。所以他一进门就不自觉的问:“请问保险套摆在哪儿?”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他,他虽然发现自己失言,却仍没事般地去拿。“反正待会就可以澄清了”他想,不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时,旁边的人群却轰地一声大笑起来………… 10.老不死 天真的孩子问爸爸:“世上还有人能不死吗?” “没有人能不死的!” “不!”孩子摇头说,“你骗我。” 父亲诧异了:“谁能不死?” “奶奶!”孩子很有把握地说。 父亲以为孩子对奶奶爱得天真,哈哈地笑了:“真聪明。” 孩子把头一甩:“不是我说的。” 父亲笑着问:“谁说的?” 孩子:“妈妈说的!” 父亲:“妈妈说的?不可能!” 孩子:“妈妈说奶奶‘老不死’。” |
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