有关“屁”的笑话
不管怎么说，放屁是一个自然现象，没什么大惊小怪的。不过也是要讲究辩证法，大家听听对不对：
屁乃人生之气，
岂有不放之理？
放之扬扬得意，
闻之垂头丧气！
有屁不放，憋坏心脏；
没屁硬挤，锻炼身体；
面黄瘠瘦，放屁贼臭；
块大膘肥，放屁如雷；
屁声较小，目标难找；
屁声太大，自己尴尬。
放的不臭，营养不够；
龙域放屁，大家注意；
屁声一响，大家鼓掌！
1、陋室铭---放屁铭
声不在响，气通则行。
味不在浓，冲鼻则灵。
斯是放屁，人之常情。
缓来声悠扬，急去一身轻。
脱裤多一举，神仙非凡名。
可以通肠气，奋神经。
如轰雷之乱耳，忙走避之劳形。
电梯挤人群，大堂破声静。
无赖云：「不是我喔！」
2、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了，可是出来的却只是一个屁！
3、在电梯里放屁的心理变化：
尴尬：刚刚上了电梯，突然之间想放屁。
为难：电梯人很多，很拥挤。
无奈：就要实在憋不住了，准备…
幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了。
高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁。
后悔：太臭了，连自己都忍受不了。
羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯。
痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁。
郁闷：放屁的那个人装作若无其事。
孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭。
委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯。
郁闷：跟妈妈上电梯的孩子指着我说："妈妈，他放屁了！"
疯狂：妈妈告诉孩子："总有不自觉的人！"
4、放屁看性格：
诚实：不管是响屁还是哑屁，放后会主动承认
顽皮：专找人多的地方放屁，然后跑开
倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子屎
害羞：放了个哑屁脸就红了
学者：放屁时想到大气污染和环境保护
狡猾：用咳嗽声掩护放屁的声音
自私：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责
妄想：计划利用放屁环游世界
虚伪：放了屁却把责任推给旁边的小狗
节约：积蓄了好几个屁一起放
粗鲁：故意使劲把屁放响，然后放声大笑
随和：喜欢闻任何人的屁
毅力：一个屁能憋很久不放
骄傲：认为自己的屁是最棒的
好奇：闻到屁味便开始调查周围的人
愚蠢：先脱裤子后放屁
洁癖：放屁也要用卫生纸
紧张：一个屁只放了一半就放不出来了
聪明：从屁的味道可以判断出别人吃的食物
5、有一天龙域来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下龙域和丈母娘养的狗小白。龙域发现自己的肚子剧痛了起来，心想：不行！我一定要忍住！可是实在忍不住了，噗！放了一个无敌臭的响屁，龙域心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”龙域于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。然后又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
当放第3 个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
6、一只母鸡正舒服的孵著蛋。
突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
母鸡："怎麽回事?你怎麽跑出来了?"
小鸡蛋："你...你...你放屁!!!"
母鸡:＠＃＄＊＆......
7、有一对夫妻非常恩爱。但是先生很喜欢在睡觉的时候放屁 !被窝里放屁实在很臭，妻子就警告他再这样小心连肠子一起放出来。先生笑了笑 ( 嗯~~ ) 的一声又放了一个屁，妻子气到讲不出话来。
隔天周末妻子从菜市场买菜回来，经过房间门口发现先生还在睡，再看一看袋子刚好今天有买肥肠，决定捉弄先生一下。于是抓了一条肥肠往丈夫被窝里塞，就回头到厨房准备中餐。11点到了房间闹钟一响，只听见先生大叫一声 ( 啊~~~~~ )，妻子心里觉得好笑，边笑边跑到房间，心想看你以后还敢不敢在被窝放屁！但是没看到丈夫,他跑哪去了呢??此时, 先生从厕所两脚內八字的走出來，说道：幸亏我及时塞了回去.....
8、有个人叫吴坤斋，喜欢戏谑人。有一年，他邻居家的新房刚落成，他前往祝贺，一进门便说：“这房做得妙。” “妙”与“庙”谐音，他这句话一语双关，影射这新房像座庙。主人听出话中有话，不悦，便说：“我这房子只能作公家的厕所。”坤斋说：你怎么这么说呢？”主人说：“不是厕所，为什么你一进门就放屁？”一句话噎得坤斋无言，讨了个没趣。
9、美国总统、法国总统、英国首相、陈水扁等正在讨论问题。
突然满屋臭气熏天，美国总统实在憋不下去就黑着脸问法国总统：“是不是你放的屁！”
法国总统答到：“不可能，我向来放屁又响又臭！”
美国总统又面带微笑问：“英国首相是不是你干的？”
英国首相微笑答到：“我向来放屁只响不臭，这点总统先生是知道的。”
“那么是你的了？”美国总统问陈水扁。
“上帝知道，我从来就不会放屁。”陈水扁红着脸答到。
10、机场有2个爱喝酒的维修工。
一天晚上，两人酒瘾发作，可是又没有酒，附近又没有酒馆。
“我听说喷气式的燃料和白酒一样，我们喝点吧”一人建议道。
于是两人取出燃料，喝了个大醉。
第二天，一人醒来，惊奇的发现与往常喝酒不一样。
即不头痛，又不恶心。
这时电话响起“你没事吧。”是另一个维修工的声音。
“我没事啊！即不头痛也不恶心，你呢？”
“我也不头痛恶心，对了你放屁了吗？”
“没啊。” “哪你要小心了，我在海南岛。”
11、人满为患的夏日，天很热大家正在等候冷巴。前面有一辆车开过来了。大家一哄上去。由于人多拥挤，车厢空气不流通，显然这时候大家都希望司机尽快往前开，正在这时候司机发现少了一个人投票，大声地说：哪位没投币过来投币！不投币不开车！这时候车厢上寂静！也不知道那个家伙！竟敢放了一个屁！嗅臭难闻。天啊！司机还是不开车。这时一位站在车头幽默的小伙子想到了一招，说：那个放屁的人没有投币！一位阿婆从座位上站起来激动地说：我投了币！全车人笑翻！
12、有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。
“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。” “放屁？” “是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？”
“这么办吧，您先到耳科检查一下。”
13、公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。龙域道：怎么，吃了屁还吐壳？！
14、老板与龙域共乘电梯，老板放一屁后对龙域说：你放屁了！龙域说：不是我放的。不久龙域被免职。老板在会上说：屁大的事都担待不起，要你何用？
15、一个县官坐在公堂上放了个屁，便问旁边的下属：“谁放的屁。这么臭！”手下人恭敬地禀告道：“不是老爷放的，也不是小人放的，是狗放的。”
16、龙域夫妇出名的会过日子。一天龙域进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下那几个屁回来吹灯该多好！
17、上学时，一天和同学去大河洗澡。
结果洗的时间长了，上课迟到了。
我们敲门进屋。
老师：“你们两个干什么去了？”
龙域说：“我们两个睡觉睡过头了。”
老师看了看那个同学。
没想到那个同学一紧张放了一个很响的屁。
老师回头看着龙域说：“他都说了，你说的是屁话，都给我到外面罚站去。”
18、警察逮着一个违章司机 把本收了
那司机追着警察哀求着说：您就只当把我当个屁放了得了......
警察听了也乐了，眼一瞪说了声：下回注意 ！把本就扔给了他 。.
司机接着本上车就跑，并说道：谢谢！ 谢谢您放屁了！
围观的人都乐了！
等警察明白过味来！
大喊着:"你丫给我回来！"~~~~
19、从前，有一天大雪，一秀才，一县令，一财主在亭中煮酒吟诗。秀才先吟：“大雪纷纷落地。”县令自恃有才，便接道：“这是皇家瑞气。”财主见此情此景，眯眼接了句：“再下三年何妨。”这时恰有一老农经过，听了很是气愤，张口便接：“放你娘的狗屁。”
20、老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”龙域：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
21、正在开管理会议……正在高潮时，就听见“扑～～～”的一声
董事长（十分气愤）：“谁在放屁，不知道现在在开会吗？啊～～～”
一位身材肥胖的主管战战兢兢的的站起来说：“对～～对～～～对不起！（主管希望能推托罪责），董事长，我的手机响了，我现在马上关机！！”
刚坐下，又是一声“扑～～～”……
董事长：“是谁？你手机还没关吗？啊！！！！”
那主管顿时站起，喊到“谁用和我一样的彩铃？”
主管旁边的一位面色苍白的人站起来：“主管大人，我受不了了！”之后，口吐白沫，吼了声“以后别再放那么有威力的……屁……”
22、上课了，一女老师慢慢的走进教室，面色苍白，肚子微挺……好似很艰难的样子，但仍然坚持上课。上到一半时闻到一股恶臭……而女老师的神情，也好象顿时轻松，肚子好象也小了耶……5555～～～～～知道了，老师放屁……55555555～～欺负我们……
下课后龙域怒气冲天吼到：“晕死我了！我还以为‘老来得子’呢！和同桌打赌输大了～～”
23、龙域结婚时放一个屁，场面尴尬起来，一好友说：“新郎放屁，大吉大利。”不一会，又放一个屁，场面又尴尬起来，那朋友又说：“屁响屁响，黄金万两。”不一会，龙域又放第三个屁，场面极为尴尬，只见那朋友又说：“快跑啊，龙域要拉肚子了！”
![SiS001! Board - [第一会所 关闭注册]](images/green001/logo.png){kind=logo}
