标题:
最新版一句话笑话
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作者:
s1005t
时间:
2008-1-6 16:08
标题:
最新版一句话笑话
我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手!
猪是一种动物,但是它也是胖人的代名词!
小孩喜欢天长夜短,小偷喜欢天短夜长!
人是人他妈生的,妖是人他妈想出来的!
没吃过猪肉,我还没听过猪肉涨价!
广告可以看,但是广告的东西绝对不可以买。
有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
你刷牙我不管你,但是你告诉我,我的洗面奶哪里去了!
明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!
蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!
鸡鸡指的是什么意思?答:两个鸡!
站到蹦极的地方你最想的是什么事情?反正我当时是最想尿尿!
我骑自行车曾经撞过大楼!大楼被我撞掉块皮,我被大楼撞掉两个大门牙!
有个人问我哪里色狼最多,我告诉他说有女人的地方,结果他就去找色狼了,
但是那个SB居然去了女子柔道队!
告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!
以前叫‘偷坟掘墓’该死,现在叫‘考古’科学!
当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
钱重要吗?我认为有的时候不重要,不信把你扔到一个无人区,
十天之后,我带着一百万和一碗大米饭去给你选,你一定会选大米饭!
宇宙之大难以想象,地球只不过是宇宙中的一粒尘埃,我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢!
星星还是那个星星,月亮也还是那个月亮,但是人变了!
假如有天我当明星了,我一定脱给你们看!
会飞的不一定是超人,也不一定是鸟人,也许是飞机!
上学的时候天天想着放假,现在彻底放假了,到是又想上学了!
拉不出屎不能怪地球引力了,可能是你便秘!
面条的最新用途,就是被包子打!
牛皮不是被吹的,牛B才是!
狗不理包子,是因为包子馅是纸壳做的!
朱元璋是我大爷,不信你把他叫出来问问!
假的婴儿奶粉还没有草有营养,当初还不如吃草了!
童子尿可以避邪,于是我决定卖童子尿赚钱,我儿子就是摇钱树!
在外面,男子汉大丈夫。在家里,男子汉大豆腐!
吃葡萄不吐葡萄皮,你可能会拉肚子!不吃葡萄到吐葡萄皮,你是魔术师!
人不怕死,但是最怕不知道怎么活!
出其不意,攻其后背!
天上有个太阳,水中有个月亮,我不知道,我不知道,我不知道,哪个更圆哪个更亮,嗯嗯嗯嗯嗯!这首歌讲的是一个神经病的故事!
为了避免家庭暴力,于是我决定不结婚!
王子都是喜欢公主的,青蛙王子也一样
孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子,如果换了我,搬一百次家也没用!
好马配好鞍,老头配美女!
我的未来不是梦,我的未来是做恶梦
天苍苍野茫茫,风吹草低见牛羊屎!
故人西辞黄鹤楼,临走送了一桶油,故人边走还边想,这个小子真是抠。
厨房日当午,汗滴房下土,谁知盘中餐,做给你老母。
这贴真是好,支持少不了,我在说一声,回帖人最好
春眠不觉晓,处处闻啼鸟,夜来风雨声,花落之多少
好狗不挡路,挡路的都是路障!
唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?
男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
我再说一句经典的英文吧!ten minutes thank everybody!
我的翻译就是 十分感谢大家! 嘎嘎!中国式英语
作者:
s1005t
时间:
2008-1-6 16:09
标题:
心不在焉的情况下做过的离谱的事儿
1.
昨天游完泳,直接把后备箱打开,钥匙丢进去,然后关上后备箱……
穿着三点式在野外等了一个半小时。
2.
有一次煮饭,淘完米直接把米倒进没放内锅的电饭煲中...后来拿吹来吹啊吹....
3.
就发生在中午,丢人啊~
中午打算叫楼下面馆送碗刀削面来吃吃~ 脑袋也不知道想什么~ 电话通后,我直
接说:
"您好~麻烦送一碗刀削面",后面就听到我妈妈的声音出现:"女儿! 你中午想吃刀
削面啊!"
我妈刚开始还觉得有点莫名其妙,回过神来就大笑~~ 我当时也愣了下~ 脸都红
了,尴尬啊~~
4.
第一天上班有人电话找经理(女的) 把电话给经理顺便说了一声妈 有人找你接
电话
5.
戴着眼镜(框式的)洗脸。镜片上一片迷茫………………
6.
盘算着给老妈打电话
领导突然进来,于是对他说:妈,材料找到了,给你!!!!!!!!
- -!!!!
7.
把钱捏在手里然后揉成一团
抓在手里
觉得很不舒服
扔了
8.
去好朋友家,聊天中,她爸回来,张嘴就叫"阿姨",尴尬中,她妈又出现,张嘴
又叫"叔叔"……
然后无限怀疑自己的智商
9.
潜力贴.我有两个:一次好朋友结婚,头天去她家时她给我拍了张照片,我当时
没看她相机里的照片,回头就忘记这回事;第二天喝喜酒的时候她拿出相机,我说看
看你都
拍了些什么照片,翻着照片我就发现有张照片里的人特别象我,脑子里就没反应过
来,还傻
呼呼的喊人家看有个女孩子张得很象我,等反应过来,觉得自己特傻,怎么会不认得
自己的
照片;
第二个比较惨,骑车快速经过一辆面包车,车门刚好打开~~~,我结实的撞到
车门上,惨~
10.
最丢脸的一次,洗脚的时候也不知道在想啥,本来要脱袜子的,差点把裤子脱
下.....
11.
从讲台往座位走,一同学的脚伸到过道上,本来想说"请让下",结果脱口而出
"谢谢"-_-#
12.
有次上Photoshop课
我一边给男朋友发短信一边很勇敢的大声对老师喊道:"老公!我的电脑没连上!"
闹怏怏的教室瞬间安静了
5秒后全体暴笑
老师是个50多岁的小老头
推着眼镜盯盯瞅我
这个庐山瀑布汗呀
13.
给女友家打电话,她爸爸接的,说:"喂?" 我硬是顶着她爸的声音回答说:
"阿姨好,请问***在吗?"
她爸能同意我们在一起真是奇迹!
14.
早上扔垃圾,,拿着挺顺手,一路上了公车,活活开了一小时,到了公司,,下车才发现
垃圾袋还在手上,我带着绕了大半个城市,,,结果扔到写字楼垃圾箱,,,,
15.
某日深夜狂欢结束后回家一路上不知道在想什么 进了电梯以后就等啊等啊等好
久 也没到我家那层楼
心里开始狂汗难道是电梯出问题了? 这会也没人在啊 喊救命都没 人甩我 同时
鬼电影里面的画面就一张一张的闪过
顿时觉得浑身寒毛竖立
正要打电话给BF 叫他来救我突然发现自己没按楼层 电梯还一直在一楼没
动.....
16.
拿学校饭卡给工行的工作人员取款,别人看了遗一眼,利索的丢了出来,我又塞回去
大大声的说我取钱啊,他有利索的丢出来懒散的说卡错了,我讪讪的取回来,又从钱包
拿了
一张建行的卡递给他……
17.
很小的时候,家里要烧煤的,妈妈煮好的米饭放在厨房,我拿个小铲子弄了一
铲子的煤,将盛着米饭的锅盖打开,将煤一下子都倒了进去。。。。#¥%……※×(
18.
上大学时和一群朋友一起吃饭,想着下午的考试,心不在焉,吃完了照例从包里
拿纸巾出来擦嘴,是无意识的擦了好久,突然发现朋友们都不说话了,看着我,这才
发现自
己拿着擦嘴的是一个卫生巾!朋友们可是有男有女啊!我当时真不想活了!是护舒宝
的丝薄
日用!不可理解的是,我还把外面粉色的包装拆了!
19.
我有一次早晨起?吃早点(饼和稀饭),边看新闻边吃。当时正好播的是我们
那边的一场事故之类的。我看得特别认真,顺手就把遥控器拿起来啃,还把遥控器套
子啃
下来一块,狂嚼了半天,吐出来一看差点没郁闷死。我一直想不明白我是怎么把它啃
下来的
= =!!
20.
还有一次是旅游的时候,和女朋友一起去的。当时景区人特多。我顺手就把女
友的手拉起来说;"老婆,拉紧我的。"然后,就感觉女友的手直往下松,我以为她不
好意
思,便往紧拽。后来她不走了,我回过头一看。才发现是一个男的。然后旁边还有一
个女
的很怪异得看着我。我吓了一身的汗,干笑了几声,红着脸就溜了,郁闷死了。`````
21.
跑完步气喘吁吁,边喝水边准备离开,结果没按好结束键跑步机停不下来,我整个人
就势滑了出去,杯子里的水也洒了一地被教练当作反面典型对旁边的人说,千万不要像
她一
样没停机就下来.好丢脸啊@ @
22.
还有一次在三楼进了电梯,然后一直按3键,还奇怪为什么按不亮。
另外一次是一个同事的。那天同事一边用遥控器开空调,一边让我帮她倒杯
水,结合起来使我看到的场景非常诡异:只见她拿遥控器对着我一按,嘴里说:请你
帮我倒杯
水!……我发誓绝不是角度误差,空调在相反的方向。
23.
去买衣服,到试衣间试衣服,一进去就脱了上衣,脱了bra,然后穿衣服,穿上以
后觉得怪怪的,看到旁边的bra,才反映过来~~
汗~
24.
一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不
要,女的说怎么不要。我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"
香的正出神呢,老板问我,吃什么?
我毫不犹豫的大声答到:"香菜!!!"
老板+旁边的那对情侣不解的看着我!
25.
家里新买的微波炉,很兴奋地用它来做鱼.弄好时间,调好火侯,十五分钟后激动地
打开微波炉,晕,什么都没有.鱼还在桌上.郁闷地再次操作,时间到,没等打开微波炉就
发现鱼
仍然在桌上.于是,决定一个星期都不再吃鱼.
26.
有一次,去买水果刀,拿着刀看了又看,然后叫那个买刀的找个东西让我试一
下,刀快不快,结果俺特短路的用刀割自己的大指头,血喷呀``````````````我还高
兴的说
"嗯,快"惊得那个买刀的怎么都不收钱,非要送我此刀``````。一转身,那个痛呀
``````钻心
27.
小学几年级忘了,有次上自习不认真,就拿剪刀把圆珠笔芯最前面的头给剪
了,把笔芯里面的油吹出来玩,然后吹着吹着就把油给吸嘴里去了 >_<
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